狂徒 发表于 2007-10-16 15:48:28

不把你笑摔倒地上我以后再也不发笑话了(10.16 更新)

有些你看过,有些你没看过,最重要的是你笑了 就要顶!!


大家觉得好 我会一直更新下去谢谢支持!



我咬到了自己的舌头
    有两条蛇遇到了一起。
    其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”
    另一条蛇问:“你说这干啥。”
    那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
  
  两只水母撞到了一起。
    水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”
    水母乙:“甚么是眼睛啊?”
    水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”
    水母乙:“喔,是这样喔!”
  
  救命
    有一天警局接到一通电话,对方的声音非常的紧急。
    先生!救命!快点救命!
    小姐!你慢慢说…到底什么事情!
    有一只猫爬进来我的家里!
    小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题!
    不行!不行!这猫很危险!猫很危险!
    小姐!猫真的不危险…
    先生!妳们这边到底是不是110警察局,是警察局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险!
    小姐!妳到底是谁?
    我是鹦鹉!我是鹦鹉!
  
  会做家务的狗
    有一个家庭里人人都讨厌做家事,
    于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,
    儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。
    有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。
    那只狗就对客人说:“不要这么大惊小怪啦!”
    客人一听狗会说话更吃惊地大叫,
    狗一听急忙说:“小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!”
  
  驴子的收据
    在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。”
    一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
    之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”
    “你看!这是什么!”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴奋地语音发颤:“我搞到了驴子的收据!”



一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。
  
  食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了.


长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:
  我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:
  离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊!”
A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

一天儿子从幼儿园回家,跟爸爸说:“爸爸,我们幼儿园明天要组织我们去动物园看蛇,给我10块钱门票钱。”
爸爸从抽屉里拿出一个放大镜递给儿子,说:“去,河边看蚯蚓去。”


有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,
第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇,于是,他问直板手机:“你为什么总是做仰卧起坐啊,你想减肥吗?”
直板机答:“我想变成翻盖手机。。。。”


妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……


昨夜本市最大的制锁厂被盗.损失惨重.




有一天晚上,宿舍里发出沉闷的一声巨响。
一人问:“怎么了?”
一人答:“没事,我的衣服掉到地上了。”
一人问:“那为什么这么响。”
一人答:“因为我还在衣服里。”


有一个记者去乡下采访,问一个老农,说:“大爷,您能不能说说,解放五十多年来你觉得什么事让你特高兴?”
老农想了想,大笑起来说:“有一年,我们村丢了匹马,我们全村男的上山去找,找是找到了,可下山时下了大雪,我们只能躲在山洞里,当晚大家没事干,有一个人突然发现那匹马是母的,于是我们就……:yc23:”
记者一听,这也没法报道啊,就问:“您再仔细想想,这就特高兴了吗?想想有没有最高兴的。”
老农想想,然后大大笑着说:“有一年,我们村一个新媳妇丢了,我们全村男的上山去找,找是找到了,可下山时下了大雪,我们只能躲在山洞里,当晚大家没事干,于是我们又就…… :yc35:”
记者一听,这也没法报道啊,没办法,只好改问:“那大爷,这么多年来您觉得您最难过的是嘛事?”
老农一听眼泪就下来了,说:“有一年,我丢了…… :yc14: ”


我想要的就是你们的支持!!

狂徒 发表于 2007-10-24 14:20:59

:yc14: 没人支持

狂徒 发表于 2007-10-24 14:23:33

一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问警察:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
警察说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
警察:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?|
警察:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...
警察说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....


一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,
那兄羡慕的对那哥们 说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~


一天,小明匆匆的跑回家跟妈妈说:「妈,快给我一块钱,外面有一个老伯伯叫的好惨喔!」
妈妈心里一想这孩子真懂事,这么小就会怜悯别人,于是就高兴的拿了一块钱给他并问说:「他叫什么啊?」
小明就说:「他叫棉花糖一个一块钱。」   


有一个在军营里很久的上尉退休了,他的朋友得知后,立刻介绍了一名女友给他。
不过,在他离开前,朋友提醒他:「也许你在战场上很行,但恋爱就不一定了。在交往时,有几件事情要做到。
第一:当她上车时,要帮她开门 第二:要帮她调整椅子 第三:当她说话时要看着她如果这三点都能做到的话,十之八九能得到她的芳心。」
隔天,那位朋友接到上尉的电话, 他说:「唉!我没指望了!」
朋友就说:「你是不是三点之中有没做到的? 」 「不是。」「不然是啥?」
上尉说:「我在帮她开饮料罐时,因多年的习惯,一拉开饮料罐便向她砸去」...


麦兜:麻烦你鱼丸粗面.
老板:木有粗面.
麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧
老板:木有鱼丸
麦兜:是吗?那牛肚粗面吧
老板:木有粗面
麦兜:饿~那要鱼丸油面吧
老板:木有鱼丸
麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧
老板:木有粗面
麦兜:又卖完了,麻烦你来碗鱼丸米线吧
老板:木有鱼丸
麦兜朋友:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:哦~没有那些搭配啊!
麦兜:麻烦你只要鱼丸
老板:木有鱼丸....
麦兜:那粗面呢?
全场倔倒~


小月放学回家,看见妈妈在打麻将,决定今天自己给全家人做饭.
她拿起电饭锅,不知道要放多少米,于是就问妈妈,"九筒"妈妈正在打牌没有听到她说话.一桶..两桶...放了九桶.
最后小月做的饭,全家吃了一个星期.


一人受诅咒,每年只能说一个字,他五年不说话,到第五年,他对一mm说”我很喜欢你“。
mm说”啥?“


某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!


一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。
她给了我几样东西:房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”
老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是: “在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”

生逢十月一 发表于 2007-10-24 18:24:01

好贴,记者那个搞笑

狂徒 发表于 2007-10-24 18:26:41

谢谢十月一支持:yc10:

monica7621 发表于 2007-10-26 17:00:30

这个...

太熟悉了...

Orz

碧海情天 发表于 2007-10-28 17:38:03

还可以 有更新吗?

③·19 发表于 2007-11-4 14:29:54

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,
捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人
很高兴了。 陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”

这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴
呢?


2、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过
了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁:“销售情形怎么
样?” 邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁:“怎
么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封
上.... 阿扁:“这样不是黏得很紧吗?” 邮政总局局长:“可是......大家....
都把口水吐在正面啊......”
 
 

 3、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
指着阿扁说:“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可
是堂堂总统耶!” 抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”
  


 4、某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,
送至医院急 救,记者们闻风赶至医院 .... 稍久,医生出来了,记者忙着问:
“医生!医生!总统有救吗?” 医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了...”
记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?” 医生又沮丧的摇摇头说:“唉...
也没救了...” 记者就问:“那...到底谁有救?” 医生精神一振说:“台湾有救
了!”

  
 5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高
声欢呼,陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。
陈水扁看到了, 于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“据
检查他今天精神非常正常。“
  


 6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻
车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光
了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找
到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:
“他们都死了吗?” 老农回答说:“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他
还没死。” 警察说:“那你怎么也把他埋了? “老农说:“你知道的嘛~这个陈
水扁从不说实话的...

③·19 发表于 2007-11-4 14:30:26

一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸*笑,一个90度鞠躬,冲人群大喊一声:
“撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,shit~~~~Japenese!!!”

③·19 发表于 2007-11-4 14:32:59

吃了伟哥的公鸡
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想*卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。
  
  农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了出来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。
  
  可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场,将几百只鹅全部搞定。
  
  终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边, 垂泪道:"都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道:"嘘,别出声,等那几只老鹰下来,我把它们搞定。"
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