:[杂文]胡言乱语

狂砍九条街

有些人,我们错过了就是永生.
记得婆娘说这话时的表情.巴掌大的脸满布绝望.
婆娘很瘦小,揽着她的时候,我总有种能轻易将她提起的错觉.
婆娘的脸苍白而细腻,一双大眼占据了半边脸璧.笑的时候眉如弯月眼如眉.总给我春暖花开的感觉.
婆娘喜欢安妮的文,她会在难过的时候写,写很多很多的字,.但重不成文.只是一些字.一些破碎的字.
婆娘,我总喜欢叫她婆娘.然后在听她软软的叫我女人..女人,女人..
婆娘说,女人啊,你是我最爱的女人啊.
那是我们第一次见面,在车站里婆娘对我说的第一句话.我抱着瘦小的她,满满的感动..
婆娘畏寒, 将近三十度的晚上她仍卷着棉被蒙头大睡.但总喜欢在下雨的时候吃圣代.
记得那个婆娘,那个曾经我想去呵护,想去疼宠的婆娘
那一年,那一个星期,我陪着婆娘.那个犹如嫡仙般的人儿.单纯的向往着地老天荒.
那一天婆娘说,明年我在过来陪你,陪你吃刨冰,陪你压马路买漂亮的衣服.
但现在似乎已是明年了,冰果店的刨冰不停的翻新着口味.店里的衣服不断的推出新一季的款式.
只是婆娘,你现在何处?
婆娘,是否我们也已错过?



这座城市,寂寞如此纯粹.
亲爱的,记得你说这话的表情.文文说,安妮的文做作而矫情,是否我们这些喜欢安妮的人注定了矫情?
亲爱的,在那个陌生的城市独立支撑着所有,如果你累了就对我说,孩子愿意陪你.真的愿意..
亲爱的,我们说好的,说好都不难过的..你记得吗?我那么清楚而努力的记得..
亲爱的,你说我们要是不长大多好啊?我们还可以一起泡吧,一起吃刨冰,一起为一篇文字而落泪.多好.
亲爱的,四岁的年龄距离阻隔不了我们任何.但四年的时间却摧毁了我们各自的所有.人为什么要成长啊?
亲爱的,好多时候我都不知道能说什么了,所以总是沉默.我们又有多久没联系了,
       但我知道你会思念,正如我思念你一般.有时候总能清楚的感觉到感情的脆弱,
       我厌倦了无尽的别离.开始固执的与人群保留着一定的距离.开始浅眠.开始做梦.
       每个周末从兰的身边睡到大中午的时候,总是满满的感动.
亲爱的,我现在身边一直有兰,可是你,你还有谁呢?还有谁能触摸你满脸的憔悴,有谁能温暖你冰冷的掌心?
亲爱的,我想你..那么想你..亲爱的,我担心你,我那么担心你..
亲爱的啊..亲爱的.



露露.我努力的惦记着你.
露露,那天翻相册的时候看到了你的脸.站在我后面高我一大截的你,满脸单纯的笑容毫无防备.
露露,我们现在真的已是陌路了,你可能忘了我,忘了我们都曾在彼此的生命中路过..
露露,但我一直舍不得忘.舍不得忘掉那些我们初出社会时莽撞的天真.舍不得忘掉我们一起接受成长的岁月.
露露,那是我们第一次工作,我委屈过哭过抗议过,但最后我妥协了,那个主管那个环境让我明白了社会.
露露,我记得你和我一起,做着别人一个人做的事情.我们上班一起聊天,一起快乐而自豪的堆机.
     记得我们下班后喜欢一起去吃麻辣烫,记得我们喜欢一起啃玉米棒,
     记得我们最喜欢去惠康超市买威化吃.记得你第一次陪我逛步行街,
     我帮你砍价买那条牛仔裤你眼里满满的崇拜.
露露,两个月的时间不算长,但我们之间滋生的友谊,我惦记至今,我不善言语,
     记得那天送你上车的时候什么都没说.
     那天晴空万里,原来失恋下雨,离别下雨的桥断只会出现在那些狗血剧里.
     我记得没戴眼镜的我,眼睛干涩而疼痛,看不清你的背影,听不见你的别离,我们就这样分开了,
     那一句再见成了再也不见..
露露,我记得英语专业的你并不擅长电脑.打个字总是要趴在键盘上去找拼音,所以你不上QQ.
露露,去年的时候你打电话告诉我你在厦门.今年的奥运年,你最期盼的奥运年我们却已无从联系.
露露,我很想你..真的很想.

  

    最近突然有种感觉,感觉自己已经一无所有了,所以我拼了命的回忆.回忆自己生命中曾有的温暖.
那些我舍不得遗忘,但却轻易丢失的温暖.
最近突然有了一种种奢望,奢盼自己能有一场干干净净的消失.单纯的消失,不被人惦记的消失.
我可以不言语,不行动,不必敷衍谁,不需搭理谁,能够单纯的蜷缩,能够安静的思考.就一个人,一个人而已.
其实我知道自己的生命50%给了现实,50%给了网络.如果说现实无法消失.那网络呢?
我对侄说,我会在一段时间内极度去依赖一个人,然后在花一段时间从那人QQ里消失.淡漠他.
然后在彼此淡忘陌生后矫情的回忆,凭奠.
其实我想告诉侄,我想离开他,我在网络不会那样一直依赖于某人给予的温暖.
但我却舍不得,那样的舍不得.那个孩子,那个总喜欢叫我婶的孩子,一直是那般宠着我纵容着我.
侄说,婶你可以很少上QQ,但是你不许给我消失,你一定要上.
我那般清楚的记得他所给予的温暖.那些我依赖至深的温暖.但我现在却是那般的想要离开.
我害怕等到自己被丢弃的那一天,那样我一定会崩溃.
我真的不习惯,不习惯过多的去依赖谁.我在也承受不起繁盛过后的凋败.
我想离开.离开QQ,离开内侄,离开猪头,离开所有的所有.我要消失.干干净净的.谁都不需要惦记的.
但我知道,我却离不开.离不开.



今天在下雨,我真的不喜欢雨,不喜欢这没完没了的一切.
江姐有宝宝了,两个月的身子吐得很利害.虽然在不停的对我抱怨.但话里的幸福却无一丝遮掩
.很高兴,真的很高兴.以前一直咋呼说谁有了宝宝谁做干妈,但昨天我激动竟然忘了说.
等五一放假吧,去看看江姐.要告诉他,我要做宝宝的干妈,做一个最疼宝宝的干妈.
是吧.江姐,你们的幸福我仰望.我祝福你们,要幸福,一直一直的幸福..
小肖也有宝宝了.四个月的身子,上个星期才发现.我取笑着他的大意.
自己却也那般高兴.有时候想想,有些事.即使无关自己却也能高兴,也许这就是所谓的蝴蝶效应吧.
同事说,要给我介绍男朋友,我只能微笑.我说随缘吧.
缘,一个自己不在信奉的字眼.却能那般轻易的说出口,原来敷衍是那般简单的事.
我现在什么都不想,真的什么都不想.我只是安静的等待,等待结剧的到来
那个我已经知道的结剧.我等到它的到来和上演.然后我想我会在那出戏谢幕后,欢呼或哭泣
.但似乎那些都不在重要了.真的都不重要了吧

也许现在,我最重要的的就是回忆吧.
回忆那些温暖,那些证明我曾鲜明过的温暖.回忆,我继续努力的回忆吧.

异想天开.

秦伟

果然是胡言乱语！

群魔乱舞

呵呵~

華儷De邂逅

达官