血未干,心未冷...

鬼子

今天,我终于递交了辞呈.作出这个决定,我用了很大很大的勇气...不是我逃避,更不是放弃,是为了以后更好的爱你...
当那一天我从医院走出来的时候,我就已经想到了要这样做.虽然你从没有肯定过什么,也没有否认过什么.虽然不知道我这样苦苦追求下去是不是会有结果.当你问我检查的结果时,我吱吱唔唔的回答说是没什么,显然你是不相信这个答案.当我告诉你是白血病的时候,你面带微笑的说:是开玩笑吧?你说让我再去别的医院检查,我答应了你.我宁愿相信这是上天给我开了这样的一个玩笑,我不闲这个玩笑过分的.你可知道,当我拿到检查结果是,我就去了附院,结果还是一样...我知道,象我现在的这样一个人,已经没有任何权利可以得到什么了.爱情,事业,还有好多都离我而去,顷刻间,我似乎变的一无所有,连自己的灵魂,也不知道到了什么地方.想过从此以后不要再理你,不要再想你,更不要再去爱你,但是,我做不到!
从认识你,到爱上你,虽然只用了短短的五个月,但是这不影响我爱你爱的这么痴,这么狂,爱的那么的无法自拔...你没有拒绝过我,你没有应许过我.我们就这样慢慢的随时间的流失往下走着.你对我不冷不热的态度让我心痛了不知道多少次.和你打电话,从没有少于过半小时.虽然你总是说着工作上的事情,但是我还是很乐意的听着.每当我说到那个敏感的话题时,你总是不耐烦的说烦不烦?后来,打电话你不接,发短信你不回,我干脆就写信给你说我心里想要对你说的话.虽然每天都能见到你,工作的时候和你在一起的时间不少于八小时,但是每天见到我的表情形同陌路,呵呵...一个字---痛!!!虽然你不会给我回一个字,但是我还是用心的写着...已经记不得给你写了多少封信了,虽然这次改在网上,也不知道你能不能看到,我还是眼含泪花的给你写着,男人不可以有眼泪吗?我努力的不让它出来,可是我真的控制不了,YY,你明白吗...我曾问过自己,要爱你到什么时候.我对自己说,应该是血液停止流动,心脏停止跳动,不再呼吸的那一刻吧,没想到,这一天真的就要来了......
知道我病后,你劝我回家.我没有答应.每天看到你都嫌不够,怎能让我忍受那种看不到你的痛苦?你不理我,不看我,把我送你的项链也摘了下来.想让我死心,安心回家看病吗?还是从头到尾就没有过感觉?一直给我一种假象?呵呵,我习惯了,不好用了.不就是心痛吗?真的,麻木了...现在我已经分不出是爱你,还是爱你给的痛...记不得多少个日夜用酒精麻醉自己后睡去,记不清多少个夜为你守侯.风里雨里都有过...
你问我爱你什么,为什么爱你.我当时不知道怎么回答你.现在知道了,不知道现在回答你是不是已经晚了.爱你,不只是想让你幸福快乐,也不敢夸口说一定会让你幸福快乐,但是我知道,我是一个不会伤害你的人.我宁愿伤害自己,也不会伤害你...我知道以前有人伤你很深,这也许是我追不上你的真正原因.
你说,女人善变的是脸,男人善变的是心.我说我会做给你看的.我要用行动让你把这句话收回.我要用生命为你诠释爱情.让你明白什么是爱...恭喜我吧,我就要做到了......
亲爱的媛媛,还有好多好多的话想要说给你听,本来是准备花一辈子的时间说给你听的,可是天留给我的时间不多了,别怪我,我没有做到...YY,我走了,也许我告别,将不再回来,但是我准备好了,爱到不能爱,奈何桥上等你千年,今生不能和你牵手,希望来世不要错过...
媛媛,我走了昂...希望你能在最孤寂的时候想起我,哪怕就一下,好么?
走了...

放过老衲

哎  佛祖~~~拯救世人啊~~

天涯那边

   你先把我拯救了