对于感情我一直都是躲避

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有的时候很奇怪的觉的那东西流出就是懦弱代表。是的。。。记的有次和家人闹矛盾，依稀记的家人说了一句，你真是没出息。我哭了。当自己二十多年来每一步发成长。都有眼泪的痕迹，为了成绩我哭过，为了最爱的人我哭过，哪怕是电视剧感人的场景我都能流泪。的确，在这些眼泪流过之后，真的没什么改变，只是累了，困了睡了。发生的还是发生了，该离开的还是离开了，我不知道，眼泪到底起了什么作用，只是我当时只是需要它而已，需要它来伪装我的懦弱，需要它来博取同情，更需要它来洗干净受伤的心，因为我是个感性的人。

　　然而如今，当再次和她爱人说分手发时候，眼泪没有了，我不清楚它们去哪里了。只晓得太多的事情发生，，让我把太多的东西看透了，看穿了，也就自然麻木了，我知道，我在一点点的被感化，感化成属于这个钢筋水泥，人性淡漠的社会，起初那纯真的自然的流露的感情被一点点的吞噬，我知道，我里原先的自己越来越远，越来越看不清楚了。明天我不知道会发生什么，或是还有多少伤心的事等着我，或许还有很多是挫折期盼着我。但是我清楚的听到心灵深处的呼唤。。。不再哭泣。。。。

　　曾经告诉我不哭，不是因为我不会哭泣，而是强迫自己不要哭。哭不是坚强者的表现，而是软弱。所以不哭，我要做一个强者。面临再大的打击，我都不会哭泣，所以我是始终是快乐的天使，一个没有眼泪的天使。传说天使就是放弃了自己所有的感情，不会哭泣，带来的只有欢笑。我要转天使的化身。

　　对于感情我一直都是躲避，躲到无处可藏。把自己往一条死路上推，然后一个人度过孤寂的长夜。天亮看到的是始终挂在脸上的笑容！我把自己隐藏到自己都觉得找不到的地方，很多时候我不知道是我掩饰觉得情绪太巧，还是说自己太虚伪。也许虚伪对我来说可能不是很适合，委曲求全好象有点我的性格。选择逃避，或者离开。不管是对还是错，也许我太自私，太虚伪。我明明知道不可能的事，却做为一重游戏来询问。

　　我退缩，让我逃避。为什么看着幸福从我手中划落，我只能夜里独自悲伤。为什么老天没有给我公平的机会，没有让我有选择的权利。我只能把所有的话藏在心里，深深的埋在心底。因为心中有一个你的存在。也许我太残忍，也许我太悲伤。我只能说一个理由，我早就已经放手，早就已经心死。所以我选择离开，选择逃避。至少会让心里的伤痛减轻。

　　我的理由如此坚强，如此脆弱。外边的世界多么的精彩。只要有一个喜欢你，爱护你，关心你的人就够了。看着自己逃避的态度，我只能问老天，为什么没有给我一点机会！为什么没有给我一个天使的笑容。听着《死了心》歌让我有了太多的感想，太多的伤感。我不想这样孤独，也不希望朋友如此。

xiaocao

伤了，累了，怕了~~~~把自己心锁好~~不能再受伤了

风の俊少

人生自古总有很多难关要过。
然而情关自古最让人难过！

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不是古人
是现人都一样难过。。。