思绪以及其他的种种

【聚网】小丸子

      早晨起来，头晕脑胀。

      我不知道我为什么会这样，许是看书累了，终究是多年未曾认真读书的人了。其实一直以来也是与书为伴的，只是手中的书多为消遣之书，心中的消遣。像这样认真的去研读，去记忆去思考的书，尤其是令人头昏脑胀的政治、经济、市场以及法律……我并未如此理性之人，强逼自己去做这样理性的事情，苦，比咖啡还苦。

      没吃早饭就出了家门，上班路上也没有买一份早饭。犹记得小时候为了有一点点钱零花，总是不吃早饭的，这样我的早饭钱就可以买一些小零食来满足自己的口腹之欲。于是早饭就变成了小袋儿的酸梅粉以及一些并不实用的小零食小玩意儿。那时候的我，傻得有一些些可爱。在没有妹妹之前，我总是会买一些很不值钱的小玩意儿带去给放假才能去安庆看到的妹妹于岚。我记忆里的她总是梳着娃娃头，叫我“铜铜姐姐”，我想她是想叫我“铜陵的姐姐”的，只是太小，口舌不清楚，才叫成了“铜铜”。

      后来，小小的妹妹降临了，她是那么瘦小以及娇嫩。我总记得我抱着她的时候很柔软又很热乎的感觉，我记得第一次抱着她是在妈妈小心翼翼的放手下，她热乎乎的就贴过来了，小胳膊一下子揽住我的脖子，我有一种疼也疼不过来的喜欢。总想把她狠狠的揉进我怀里。从那时候起，我仿佛就很享受拿着并不是很值钱的酸梅粉逗她的快感。我总是用早饭钱买很多袋的酸梅粉，然后一长串的提在手里回家逗她。听她反复的说着“姐姐好，好姐姐”，说很多遍。看她满足的拿去酸梅粉果丹皮以及之类的种种，我就有一种非常愉悦的感觉。现在想来，有一点点小汗颜：小孩子真好骗。不过，那时的自己也是小孩子，那些不值钱的小零食也算是当年的我相当巨额的一份财产呢。

     到单位，自己给自己煮一杯咖啡，已经很久不曾这样奢侈了。我怕浓浓的咖啡香引来别人的反感。但今天，我还是任由我自己做了最后一次这样的事情——今天中午，我一定把这些物事带回家了。我喝着自己煮制的咖啡，想着自己的故事。我想我还是不能冷静，也不够冷静。我不知道是谁将我教育培养成今天的眼高手低，也不知道是谁把我引进了一条看似光明却并无出路的生命路。我必须冷静的审视我自己：这是一个心高的女人。这是一个奇怪的女人。这是一个自以为精神其实也很物质的女人。这是一个有想法却没有动手能力的女人。这是一个偶尔有理想多数时候想平凡的矛盾女人。这是一个缺爱的女人，这也是一个总在爱里活着的女人。
     
     好吧，我承认我还没有看清楚我自己。世间的多数困扰无非就是“看不清楚”。看不清楚自己想要的是什么，看不清楚自己能要的是什么，看不清楚适合自己的又是什么，也看不清楚自己的存在是为了什么。

     生命的意义，人生的追求，这个命题过于庞大以及纷杂。我，思。故我在！

Mindcrash

细而不腻。
温而不柔。

新希望

嘿嘿，超版也需要鼓励