不把你笑摔倒地上我以后再也不发笑话了(10.16 更新)

狂徒

有些你看过,有些你没看过,最重要的是你笑了 就要顶!!


大家觉得好 我会一直更新下去  谢谢支持!



我咬到了自己的舌头
　　　　有两条蛇遇到了一起。
　　　　其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”
　　　　另一条蛇问:“你说这干啥。”
　　　　那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
　　
　　两只水母撞到了一起。
　　　　水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
　　　　水母乙：“甚么是眼睛啊？”
　　　　水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”
　　　　水母乙：“喔，是这样喔！”
　　
　　救命
　　　　有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
　　　　先生！救命！快点救命！
　　　　小姐！你慢慢说…到底什么事情！
　　　　有一只猫爬进来我的家里！
　　　　小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！
　　　　不行！不行！这猫很危险！猫很危险！
　　　　小姐！猫真的不危险…
　　　　先生！妳们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！
　　　　小姐！妳到底是谁？
　　　　我是鹦鹉！我是鹦鹉！
　　
　　会做家务的狗
　　　　有一个家庭里人人都讨厌做家事，
　　　　于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，
　　　　儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
　　　　有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
　　　　那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦！”
　　　　客人一听狗会说话更吃惊地大叫，
　　　　狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！”
　　
　　驴子的收据
　　　　在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
　　　　一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
　　　　之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
　　　　“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”



一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。
　　
　　食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了.


长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
　　我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：
　　离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

一天儿子从幼儿园回家，跟爸爸说：“爸爸，我们幼儿园明天要组织我们去动物园看蛇，给我10块钱门票钱。”
爸爸从抽屉里拿出一个放大镜递给儿子，说：“去，河边看蚯蚓去。”


有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，
第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇，于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”
直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”


妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……


昨夜本市最大的制锁厂被盗．损失惨重．




有一天晚上，宿舍里发出沉闷的一声巨响。
一人问：“怎么了？”
一人答：“没事，我的衣服掉到地上了。”
一人问：“那为什么这么响。”
一人答：“因为我还在衣服里。”


有一个记者去乡下采访，问一个老农，说：“大爷，您能不能说说，解放五十多年来你觉得什么事让你特高兴？”
老农想了想，大笑起来说：“有一年，我们村丢了匹马，我们全村男的上山去找，找是找到了，可下山时下了大雪，我们只能躲在山洞里，当晚大家没事干，有一个人突然发现那匹马是母的，于是我们就……  ”
记者一听，这也没法报道啊，就问：“您再仔细想想，这就特高兴了吗？想想有没有最高兴的。”
老农想想，然后大大笑着说：“有一年，我们村一个新媳妇丢了，我们全村男的上山去找，找是找到了，可下山时下了大雪，我们只能躲在山洞里，当晚大家没事干，于是我们又就…… ”
记者一听，这也没法报道啊，没办法，只好改问：“那大爷，这么多年来您觉得您最难过的是嘛事？”
老农一听眼泪就下来了，说：“有一年，我丢了…… ”


我想要的就是你们的支持！！

狂徒

没人支持

狂徒

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
警察：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？|
警察：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
警察说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....


一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，
那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～


一天，小明匆匆的跑回家跟妈妈说：「妈，快给我一块钱，外面有一个老伯伯叫的好惨喔！」
妈妈心里一想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，于是就高兴的拿了一块钱给他并问说：「他叫什么啊？」
小明就说：「他叫棉花糖一个一块钱。」 　　


有一个在军营里很久的上尉退休了，他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
不过，在他离开前，朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。在交往时，有几件事情要做到。
第一：当她上车时，要帮她开门 第二：要帮她调整椅子 第三：当她说话时要看着她如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。」
隔天，那位朋友接到上尉的电话， 他说：「唉！我没指望了！」
朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」 「不是。」「不然是啥？」
上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」...  


麦兜:麻烦你鱼丸粗面.
老板:木有粗面.
麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧
老板:木有鱼丸
麦兜:是吗?那牛肚粗面吧
老板:木有粗面
麦兜:饿~那要鱼丸油面吧
老板:木有鱼丸
麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧
老板:木有粗面
麦兜:又卖完了,麻烦你来碗鱼丸米线吧
老板:木有鱼丸
麦兜朋友:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:哦~没有那些搭配啊!
麦兜:麻烦你只要鱼丸
老板:木有鱼丸....
麦兜:那粗面呢?
全场倔倒~


小月放学回家,看见妈妈在打麻将,决定今天自己给全家人做饭.
她拿起电饭锅,不知道要放多少米,于是就问妈妈,"九筒"妈妈正在打牌没有听到她说话.一桶..两桶...放了九桶.
最后小月做的饭,全家吃了一个星期.


一人受诅咒，每年只能说一个字，他五年不说话，到第五年，他对一mm说”我很喜欢你“。
mm说”啥？“


某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！


一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。
她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”
老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是： “在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

生逢十月一

好贴，记者那个搞笑

狂徒

谢谢十月一支持

monica7621

这个...

太熟悉了...

Orz

碧海情天

还可以 有更新吗?

③·19

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，
捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人
很高兴了。 陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”

这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴
呢？


  2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过
了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么
样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎
么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封
上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....
都把口水吐在正面啊......”
　
　

　3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可
是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
　　


　4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：
“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...
也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救
了！”

　　
　5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高
声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。
陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“据
检查他今天精神非常正常。“
　　


　6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻
车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光
了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找
到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：
“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他
还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈
水扁从不说实话的...

③·19

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。  
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，冲人群大喊一声：  
“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

③·19

吃了伟哥的公鸡
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想*卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
　　
　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
　　
　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
　　
　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"