我的生活

妈妈自杀前几天 情绪完全崩溃每天哭个不停 一天下午躺在床上一边狂哭一边恸呼她那双已过世的父母
从小没见妈妈哭过 我吓坏了吓到哭都哭不出来 坐在床边一动不动直到天暗下来恐惧侵入整个房间
那几天我人都木掉了 迟钝起来 在镇静的外表下压抑着自己的濒临崩溃

可我居然没有安慰妈妈 不肯流泪 不肯让她知道我和她一样悲伤痛苦 也不肯和她多说话 不肯多劝慰她 沉默闭紧嘴巴 不肯晚上和她一起睡坚持要回自己房间睡觉
我怕我崩溃 我怕她看出来我又脆弱又胆小又没用
几天后妈妈自杀 我不敢靠近看她的样子 不敢碰她 不敢哭 不敢说话 不敢接受 不敢回想 我甚至第二天就去上班
追悼会上甚至都没有掉几滴眼泪 大人们扑上来说哭亚憋在心里要出问题的 我还是没有哭 --一旦哭起来痛起来 真个直面 要我彻底崩塌几如摧枯拉朽

后来便是一个人过 工作进展很快深得赏识 薪水也成倍涨 于是买了很多衣服鞋子首饰 每天时尚漂亮眼里满是温暖笑意 追求者N多貌似年轻又帅且多金且浪漫 小资啊矫情啊作天作地总还是享受不够的青春
知情的亲友们无一不被我的坚强与乐观折服 可笑 多讽刺 我从来没有敢真的面对过 从来只习惯边逃避边遗忘 然后虚伪地笑笑我有多软弱 悲伤来了我望它一望都不敢 坚强？见鬼吧
每天戴个微笑面具遇任何人或事都不动声色 看上去当然是又坚强又乐观 有人也曾像我一样吗

我想要快乐 想要快乐 想要快乐 想要快乐 那以后我从来没有快乐过 习惯一个人独立自由来去 却常常极度孤单 妈妈的存在是我90%的生命 真的是
后来花钱如流水 什么都要最好的 我以为会开心一点 直到做到月光族 终服输 钱真的买不来快乐 漂亮衣服多得衣橱都放不下 满出来只好重新塞进去 实在多了 沙发上也放 衣架上也放 满目的乱 --一下子不堪疲倦 从此对购物全失兴趣


BF心明如镜 事过很久以后 有一次他见我又习惯性陷入悲观抑郁不能自已 对我说 问题出在我不能面对 那时候我是唯一一个可以阻拦她的人 可我却没有
这话有谁敢对我说 他清清楚楚说出来 我五雷轰顶 一阵昏厥后抱着他歇斯底里狂哭狂哭 眼前直发黑 我何尝不懂这真的是连死都偿不了的罪孽 铺天盖地的阴霾和痛 我毁掉了最珍爱的幸福 得到的惩罚便是一生无法再快乐

我从来是个没有温暖的人 手足很凉 BF帮我晤手晤脚
我也从来没有热情 BF把他的阳光气质分点给我
他说和我一样爱我的妈妈
他希望鼓励之后我可以自己产生点热情振作起来 但我做不到 他无奈说只好一生都源源不断给我输真气 这话让我想起了乔峰阿朱的那一段 乔峰的掌一离开阿朱身上 刚输进去的真气就很快涣散 很像吧 BF也一定很无奈很心疼很难过吧
我存心别扭 我说 那你哪一天嫌烦怎么办
他说 不会的
我说 人的耐心都是有限的亚 我又不会怪你
他说 反正也绝不会丢下你不管你
对不起 为什么我想哭却哭不出来 连愧疚都表达不好

说出来并不见得会好过一点 但是。。
如果你是个热爱生活的人 请给个笑脸
如果你和我一样没有温度。。 请给个哭脸

xiaocao

不要不开心了，过去的事让他成为过去，成为回忆，我们要做的是要向未来看。我也用不堪回首的往事，我妈妈也离我而去，我还不是挺过来了吗？你还有个疼你的BF啊，我什么都没有呢，忘记过去吧。。。开心面对每一天。。。