|
|
您正在浏览[时光机]频道，这篇文章记录了从5791 天前开始的旅程，提醒您：时光易逝，但回忆永存。
不是说以前不在乎，而是没想到是这样地在乎。我的心里真难过。我今天看东方朱丽叶。阿司对穗说，为什么你和亮在一起，脸上总是悲伤。
我突然想到了我自己。
我明白。那是因为太在乎。所以才在意。很在意。任何一件小事都有可能让我再一次为你哭泣。你满不在乎的行为，你无所谓的态度，时时刺痛我的心。
我渐渐学会了隐**。从经常闹别扭到偶尔抱怨。我为了我以为的爱情，渐渐磨平棱角。可是我也知道，在你心里，我仍然不够好。不，应该说是我还是走不进你心底。
我在她们那里看到一句话。说一个男人这辈子会有很多女人走进他的心里，但是只有一个女人能走到她的心底，那个位置，永远没有人再能替代。
我想起你躺在我的身边说，你这辈子再也不会爱一个人像爱她那样地深。我想起你说，我们在一起的时候，其实你一点感觉都没有。我想起你说你永远不会爱上我。还有所有那些你曾经对我说过伤害的话。
你是不是料定我没有你活不下去，还是你以为你对我坦诚了我应该感动了，满足了。
所以你稀松平常地说出那些伤害我的话。所以每一次，你都可以毅然转身，绝不留恋。
我真的中毒太深。我是那样爱你，依恋你。已经那么多年了。我一直把你珍藏在心里。你像我的梦一样，我本没有奢望过你会出现在我的生活里。你问我，我从来没有承认过。我不想让你知道，我曾经那么艰难地度过那些只能幻想的日子。
你就是我的王子。我为了你喝下巫婆的毒药，换取留在你身边短暂的时日。
我曾经对自己说，哪怕只一秒，我都要留在你身边。可是，当我真的得到这个权利，我就开始贪心起来。我开始遐想永远。我不满足了呢。呵。我开始自讨苦吃了。
我常常突然就觉得要永远失去你了。每一次离别的时候，你决绝的背影都让我心痛。你从来没有回过头看看那个对你心里充满不舍，眼里充满期待的女孩。你没有一次转身看过。我就那样看着你走远。每一次，对我来说，都像决别一样难受。
往事一幕一幕，像过电影一样在我脑海中反复闪现。那些说过的话，走过的曾经，竟成了尖锐的疼。我突然想到，回到从前是不是更好。那时的你，安静美好。尽管那时我们没有太多的交集。我只要远远地看到你，心中就窃喜。
我又开始难过。我曾追问为什么，为什么你不能爱我。
你说因为我不是初恋，你说你把你的全部都给了她，你说你真的死心了。
我就心痛起来。
你心里其实也明白，这只是借口，也许是安慰我。我就想，我是不是该高兴，至少你有那么一点在乎我的感受。可是这样的安慰有什么用。不就是告诉我，你再也不会爱上我了吗。
如此残酷直接的结果。你不会管我会不会接受。
能不能接受。是不是因为是我爱你，只是我爱你。仅此而已。我们曾经吵架。每一次，都是我低头。每一次，都是我道歉。不管是不是我做错了，到最后，都会演变成我的错，我的反省，对，就是反省。你常常要我做的事。我时刻检讨自己，是不是我不够好。
你说你从来没有做对不起我的事。总是我太多疑，我不理解你。我又开始拼命克制自己，不给你电话短信消息，不打扰你，更不对你撒娇。
可是。这样的刻意压抑，我要窒息。可我又能怎么办？我做不到视而不见，更做不到忘记你。我是那么深刻地爱着你，这种感情像浮萍在心湖蔓延，来势汹汹。终于占领了整颗心。
今天我和吴哥聊天了。他说我很懂事。我就笑了。他不知道我其实也是个孩子。我什么也不说，并不代表我不在乎。他们都不知道。我是多么地痛苦。和你在一起，却一直没活在你的世界里。
小川说，一个男人，你对他越在意，越好，他越不懂得珍惜你。是不是真的是这样。所以你对我的感情视如草芥。吵架的时候我也说，我为你付出了那么多。你立刻反问我，为你付出了什么。我顿时语塞。的确，要让我说，我真的说不出口。那些，我为你做的，你没有放进眼里，更没有放进心里的事情。都是我心甘情愿的，既然是心甘情愿，我又有什么资格质问你。
那我还能说什么，我还怎么能从你面前抬起头。
你偶尔也会说出关心的话语，那些话，甚至让我不敢相信是你，我受宠若惊。你也许不知道，那些无关紧要的话，带给我怎样的安慰，支撑着我走下去。是的，你不会知道。也许，永远也不会明白了。
我总是告诉她们，什么叫放弃。到自己的时候，才发现做不到。人总是如此，所以才说当局者迷。我不知道自己将为这段感情情迷到什么时候。很多时候，我甚至坚信，我们将会三生三世。就像现在这样，我等你。一直一直等，偶尔抱怨，偶尔落泪，偶尔忧伤。
我总是感觉，这感情，似乎只有我一个人在意，只有我一个人维护，只有我，拼死捍卫。
你的爱，是我强要来的。
得到再失去远远比从来没有得到痛苦得多。我是不是也曾经有那么一瞬间，是拥有过你的，而现在，我觉得失去了。你亲手给了我希望，然后一点点毁灭他。 |
|
追踪器
狗仔卡
发表于 2009-6-18 17:46:49
热气球
空间站
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
