聪明容易糊涂难

【聚网】小丸子

     周末的早晨，起床便看见一窗户的阴霾。心情淡然，没有因此而有大的悲喜。我计划着今天的工作，有义务的有兴趣的有不想干却不得不干的。想到不如做到，还是鲤鱼打挺起来先做不得不干的活儿吧。——洗衣服。
      洗衣服之于我无疑是一项艰难而繁琐的工程。我多么希望纳米技术可以再发达一点再普及一点，普及到我只需要把衣服放水里一放拎起来就是干净的，晒都不用晒就好了。幻想是美好的，现实总是残酷的，好容易洗完了衣服，收拾了一下杂乱的房间，我却不想再去动一动。还有两个材料没有写，还有一篇演讲稿没有写还有一个申请书没有弄。我不想弄，我只想静静的听着忧伤的旋律放飞自己的心绪。

      这两天的自己，呵呵，多少是有点心事的吧。我纵然妄自活在自己的世界里，也不得不顾虑到身边的人和事。朋友淡淡的跟我说：“老活在自己的世界里，不好。”他说这个话的时候，火车正挡道，他把车停下等火车过去。我坐在副驾驶上微微偏过头去看他的侧脸，他瘦了，似乎比从前更显得精锐了。我却不知道为什么恍惚中觉得跟他的距离越来越远了。其实，我是有很多话想说的。我想告诉他，我终于明白了多年前他说我太“自我”的真正含义。可我翻来覆去居然只说得出口“我终于知道我为何那么自我了”。我问别人：“你信世间有纯洁的男女之友谊吗？”别人说：“我信，但是……”于是后面的便不用去听，其实，是不信的。可我信。我跟Z这么多年，一直都是很纯正的友谊。我对他的依赖那么强烈，却从未对他有过喜欢。这是一种亲近，一种本能的亲近。就像跟妈妈能坦然的说很多私密的心事一样，Z有时候就会让我觉得像面对妈妈的坦然。只是Z比妈妈更尖锐，他从来不会多说什么，甚至不会多关心我一句。而他说的每一句话，总是一针见血，在一堆纷乱的思绪里直直的拎出我的痛脚。多年不见，我竟然不知道应该从何说起，我琐琐碎碎的心情，自己尚且没理清楚，如何去说给他听?于是，我回家了，他送我的。微笑，至少，我们在一起的时候还是一如既往的轻松愉快。做人，知足尚好。

      这两天，累了就看张爱玲。这是个奇女子，大家公认的。我却认为她或许并未在有生之年感受到幸福。一个能写出那么多悲欢离合，世间惨淡的女子，心中该有多少的惆怅与凄惘？在她的文字里每一个阴谋的背后必然有过她所见所经历的伤痛——人不就是如此吗？只有吃一堑才能长一智。一个人的心窍如果太过于繁复，总是容易把简单了的故事想的复杂，总是这样，如何有幸福可言呢？即使幸福来过，也会因想得太多，揣摩的太多而失去吧。越来越觉得人啊，聪明容易，糊涂倒是难了。越是把人看得通透越是不得幸福呢。

      其实最难的不是看透而是看不透，要乐呵呵的看不透。就像一场爱情游戏，若然一个男子愿意骗你，且能成功骗一个女子一辈子，谁敢说这个女人不是幸福的？她的一辈子在一个男人为她编制的爱情童话里兀自幸福着不是一种幸福？可惜的是，多数女子偏偏那样精明，看得那样透彻和清楚。明明知道可能再看过去，便毁了自己身后的爱情，还是要执意的探个究竟。其实是不甘心吧？亦或者说是不相信。不相信从前的花前月下，过往的海誓山盟，眼前这个依旧还是那样眉眼的男子早已心移他处。所以，你看聪明多简单，一个长发一缕异香就可能带你去寻访另一个答案。而糊涂，太难太难。聪明的女子会装糊涂，维持一场表面的和平。笨的女子会真精明，非要闹的天翻地覆，直到把残余的一点爱也湮灭了。我是聪明的笨女子，我有我的刚强和果勇。不是纯粹的，我宁可粉碎的干干净净。可是，谁又晓得，我多么希望我可以愚笨一些？看不透的多一点，想不到的多一点，敏感的少一点，锐利的少一点，那么，快乐和幸福肯定也会多一点点吧？

      也未必。若然可以真的看透，就可以真的放下了。放下大悲大喜，理解人性的自私，宽容和饶恕一切因人性而悲欢的离合，便也是真的超脱了。心放下了，便是一切都放下了。

Mindcrash

最近在听王若琳
看着LZ的文字感觉很好