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放纵情绪的失控，伤害我们自身，更伤害孩子的心灵。
前几天我在街上散步，看到一个妈妈和孩子冲突。
妈妈说：去什么去，要回家吃饭，而且你作业还没完成！
孩子站在那抗议，妈妈就火了，一把拽住孩子胳膊，拖着就走起来，女孩大概才七八岁，力气显然不够对抗妈妈，一边喊疼，一边对妈妈说：你就是个后妈，我就要买支铅笔怎么啦？ 妈妈听到“后妈”两个字，脑子好像触电了，停下脚步，一把把孩子往后推，孩子顺势就跌坐在地上。 只见那孩子哇哇哭了起来，妈妈却不去扶她，而是站在原地控诉：
“我天天伺候你吃喝，给你上好的学校，给你买名牌衣服！如果我是后妈，那我就罢工，你去找你亲妈吧！” 妈妈这些话是歇斯底里的，孩子听以后，不知如何回应，好似屁股已经黏在了地上，动不了的样子。 后来我走过去问这个妈妈：我可以把你女儿拉起来吗？地上凉。 妈妈听我这么说，不知怎么的，突然就落泪了。我问她怎么了？ 她哽咽着说：让你看笑话了，我真的是个很糟糕的妈妈。 我一边把孩子拉起来，一边问她：那你认为好妈妈应该是怎么样的？ 她说：就是那种对孩子没有脾气，很有耐心的妈妈。可是我就是做不到，我也很恨自己。 我说：据我所知，好脾气，足够的耐心真不是天生的，是后天学习到的。 我在做咨询和课程的时候也经常遇到动不动就炸毛的妈妈，她们对于自己经常会失控的情绪之解释也和这个妈妈一样大刀阔斧：我就是个没用的妈妈，我很糟糕。
▽▽▽ 成为妈妈后 最容易暴露自己的心理年龄 有心理学家说过：别看马路上那么多大人在走路，其实没有几个真正成年了。 其实我在成为妈妈之前，心理年龄也是低幼状态。 记得在孩子4岁那年，我就和他发生过一次激烈的冲突。 当时几个家庭组织去外地度假，有天午饭时间，大家坐在一起准备吃饭，就我孩子在平板上面看宝宝巴士，不肯放下。 我提醒了他两次时间到了，该吃饭了，孩子都置之不理，我为了在朋友们面前显示我的淫威，就一把从孩子手中夺过平板，没想到这个动作激怒了孩子。 他马上从凳子上跳到我身上，一边大喊大叫，一边拉扯我的头发，我把这个失控的场面理解为：这个孩子翻了天了，要欺负亲娘了，这还得了？ 于是我和那个妈妈一样，用力把他手分开，然后一把把他推到凳子上，孩子一个踉跄，吓了一跳，后来半天都不敢说话了。 我以为我赢了，赢得了一个做母亲的尊严，其实回过头去想，我当时的心理年龄其实和我儿子差不多，也就三四岁。自尊薄弱，情绪脆弱，在意他人眼光，过度保护自己。 动不动就上纲上线，道德评判，给孩子戴上“不孝，忤逆”的帽子，其实不是父母道德水准高，而是心理年龄尚属于不成熟的状态。 之所以容易炸毛 是因为你本身安全感就不足 我和很多人分享过我的个人经历，我在24岁以前一直是做噩梦的。 梦里面的场景都与死亡有关。我那些已故的亲人，比如爷爷奶奶，外公和叔叔，轮番成为我梦中的主角，以各种姿态和面貌来问候我，经常让我从梦里惊醒，还带着一身的冷汗。 我那时候就特别羡慕人家说自己一夜无梦，因为在我那里是不成立的，我一睡着，就是与那些孤魂约会去了。 正因为我夜夜噩梦相伴，导致我比别人多了三个特征：容易疲劳，容易受惊，容易走神。 而这三个症状都在说明我安全感严重缺乏。 当我有了孩子以后，我整个人特别容易紧张，焦虑，具体在紧张焦虑什么自己也无从求证。 后来在做自我分析的时候，我了解到这和我出生的经历以及成长经历都有关系。 在腹中就差点被引产，妈妈在生产前就有紧张和害怕，出生后父母因为分居两地，经常会争吵，加上又很早就目睹亲人死亡，无形中又徒增恐惧。 小时候不懂安全感是什么，只知道自己瘦弱如柴，体弱多病。其实那些都是自己焦虑和恐惧的躯体化症状。 那个马路上的妈妈说自己曾是留守儿童，一年见一次妈妈，平时借住在叔叔家里。 叔叔有两个儿子，所以她经常要吃哥哥们的剩饭，有时候还被哥哥们打，她说现在偶尔做梦，还会梦到小时候被哥哥追着打的场景，身体瑟瑟发抖。 所以啊，为什么我们会缺乏耐心呢？ 是因为当人的安全感不足，身心都处在紧绷的状态，过去那些恐惧的经历没有得到处理，潜意识不断提醒“这里有风险，那里有危机”。 因此内心大部分的能量都被消耗光了，哪里还有耐心去理解和共情孩子呢？ 所以，一旦自身安全感不足，我们就容易陷入到“战和逃”的底层动物模式里。 每当孩子哭闹，或者说一句脏话，甚至仅仅是任性撒个娇而已，我们要么勃然大怒，要么就选择逃跑，因为我们缺乏分析判断的能力，也缺乏力量和信心去做出其他更好的选择。 情绪失控 是因为你坏的情绪已经蓄满了 大家都听说过一句话叫：水满则溢。 如果一个母亲她内心是满满的爱，这个爱包括曾经她的父母对她无条件的爱，以及她从父母那里学习到的对自己的爱。 那么她养育孩子就特别简单，一举手一投足，都会让孩子感受到爱的流动。 而反之，如果一个妈妈从小感受到的不是爱，而是挑剔，指责，或者是疏远。那她就根本拿不出爱来给孩子，相反，她会拿出来很多的愤怒和委屈，甚至是暴力。 这里牵涉两种原因，第一种是父母从小对孩子特别苛刻，指责打骂。 另一种，父母亲婚姻关系很糟糕，经常恶言相向，甚至大打出手。
无论哪一种情况都会让孩子的内在充满了害怕，愤怒，和紧张。 而当她有了孩子以后，过去在自己父母那里表达不了的情绪，就很容易迁移给自己的孩子，而她的孩子就成了那个无辜的发泄桶。 我一个读者就说，她都已经四十岁了，自己的母亲快七十岁了，却还天天要打电话问安，如果她不打电话，妈妈就会生气和指责，说她不孝顺，不感恩。 问她妈妈的成长历史，发现妈妈从小在外婆那里也没有得到重视，结婚后又被婆婆看不起，所以女儿就成了她精神的避难所。 我对她说：你妈妈是在依赖你，来弥补童年的不足啊，她表面对你发火，其实是在宣泄她童年里未表达的愤怒。 所以啊，如果你也是一个经常失控的妈妈，你不妨停止自我攻击，去看看自己早年的成长经历，或许就能找到答案，并且开始心疼且原谅自己。 做一个好妈妈，对那些从出生到长大都相对顺利的人来说，是轻而易举的，她们可以带着天然的自信去享受母亲的角色。 然而对于那些过去背负了太多恐惧，经历过太多冲突，安全感严重不足的人来说，可能是此生最大的功课。 好在，人生是可以重塑的，无论你过去多么容易焦虑和失控，你都可以通过后天的成长和疗愈，给自己建构一个安全的港湾，把内在的耐心和爱唤醒。 如何解这个容易情绪失控的毒，其实说起来也很简单，做足三条就够了。 - 第一：当你失控的时候，马上告诉自己：我现在是个孩子
情绪失控，不是简单的发脾气，轻轻地批评一下别人，而是整个人好像泼出去的水，一下子从表情，到语言到行为，都失去控制，拉都拉不回来。所有成年人的撒泼打滚情绪失控，都是心理上退行的表现。不然你见过一个稳重的成年人会在路上骂街吗？会突然失控大哭吗？不会的，因为他从生理到心理都成熟了，并且她还有个能力，就是懂得延迟满足自己。大家都听过延迟满足这个词，相信以前的理解是这样的：我想要一个礼物，比如一个包包，一个手表。然后就向老公要，老公说：这个月的钱给孩子交补课费了，下个月等我发了奖金给你买。你想要的东西，要等一段时间才能得到，这叫做延迟满足，这个等待过程会增加你的耐力。其实在情绪上也可以延迟满足，比如某一天你家熊孩子回到家就躺在床上去了，作业不做，饭也不吃，而且你问他吧，他连个眼神都不回复你。要是过去你那个急脾气，一上来就要掀开他被子，哇啦哇啦训斥一番：你作业不做，饭不吃，老娘问你话，你装聋作哑，你想翻天吗？好，现在你胸口燃起了一团火，你感觉到马上要烧出来了，就在这个当下，你告诉自己：我又变小了，我又回到3岁时候了。然后给自己一个建议：我知道我生气了，但我要试着推迟一点点发作，比如三分钟后，再发火。打个不恰当比方，就好比我们在马路上了，正好尿急了，一公里内没有厕所，你怎么办？你的身体是有智慧的，就算有个隐蔽的地方让你解决，她也不可能释放得出来，而是默默忍到厕所出现。从这个道理可以看出，你的身体是可以训练的。膀胱可以训练，你的大脑，嗓门，你的肢体都可以训练。而最初的训练，就从延迟发作开始。从一分钟，到十分钟。做到了，就去欢呼雀跃，为自己又长大了一岁感到庆幸。其实成年人和儿童很大的区别，就来自于成年人可以管控自己行为，而儿童是放纵的。另一个要点，如果你实在绷不住，还是发泄出来了怎么办？按照我的经验，你肯定会对自己下手：我看你是无药可救了，孩子跟着你算是惨了，完蛋了。要我说，本来偶尔一次失控，就像老天爷打雷似的，基本不会要人命，但是如果你把这个事情看成是天崩地裂般，那才是糟糕的开始。我的建议是，如果你真的失控了，你就赶紧安抚自己：我还是孩子，我之所以失控，是因为我刚刚只有三岁而已，我值得被原谅。
我们总是希望自己孩子懂事，乖巧。提醒他们不要发脾气啊，不要提要求啊。我们告诉你怎么做，你就怎么做。如果他不服从，或者做得不好，就惩罚他，冷落他。而据我所知，这样的孩子得抑郁症风险挺大的，因为他不敢向外攻击，只能向内攻击，长期攻击自己，搞得最后没有能量正常生活和工作了，有的甚至会放弃生命。所以，如果你的孩子现在敢在你面前发飙，敢对你提出抗议，甚至敢摔你的门。你也别急着打过去，怼回去。第一件事，在你孩子的潜意识里，你还没有那么可怕，他在你面前还是比较安全的，要不然谁会顶着丧命的危险来发作啊。而且明明知道双方实力悬殊很大。就像那个小欢喜里面的方一凡，有一次他妈妈带他去一个补习机构，告诉他已经帮他把周末时间全部安排了补习班，结果方一凡崩溃了，当众就向妈妈发飙，说以后再也不要读了，然后扔下妈妈扬长而去。虽然这个行为有点过激，但是这个孩子知道妈妈是在乎自己的，虽然妈妈会伤心，但更会反思自己，所以他敢于挑战这一次。所以，如果你孩子某天对你大发雷霆，你不要马上被他激怒，而是要知道，孩子能在你面前发火，还证明他认为在你面前是安全的，这也证明了你还是个及格的好父母。我们的学校教育趋向于培养标准化的学生，不太能接纳孩子们的差异，所以，我们家庭里，就要能够容纳孩子一些不同的声音，给他们各种奇怪的思想，行为，提供一些施展和释放的空间。
学了心理学才知道，我们所有人都只是从年龄上成人了，心理上是一个比一个小。而这个小，是来自于我们小时候有很多未满足期待，有很多从创伤体验中提炼的不合理的信念，这两样东西就像炸弹一样，随时能够引爆我们的情绪，也误伤我们的家人和孩子。比如你小时候一吃糖果就被打，因为爸爸怕你蛀牙。那么这个就是你的创伤了，后来你看到你孩子吃糖，你就本能地愤怒，而且这个愤怒超过了常人理解的范围。所以你必须去处理这个创伤，处理好了，你再看到孩子吃糖，你的理性就出现了，你既可以放松的允许孩子吃一颗，也可以平和而坚定地拒绝孩子的要求，并且懂得接纳他的情绪。而假如你小时候经常听父母说：穷人家的孩子早当家，富人家的孩子早败家。你把这个当信念了，然后你为了让孩子早当家懂事，你就隐瞒你家的财产，成天给孩子穿旧衣服，一年才给孩子买一次玩具，从来不带他旅游，一旦孩子提出想要吃个冰淇淋，肯德基，你一个巴掌就拍过去了，说他是败家子，只懂得花钱，不懂得体恤父母。那么你就要想办法修正这个信念，你的孩子的内心才能回归平衡。最后，也许你从小就是被骂大的，恐吓大的。所以你带着父母的暴力习惯在养育孩子，动不动就骂他，威胁他。那么你需要从语言下手，去重新建立一套语言应对模式，把打击改为鼓励，把强硬切换为温和，嘴角再多点微笑。
如此，我相信不仅是你的孩子，连你家的墙壁和地板都会感觉到如沐春风，那你就真的长大了，就成了你孩子的好伙伴，好榜样.
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发表于 2024-4-7 11:22:36
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